Noches de putas, noches de Champions

Y así, hace algún tiempo, se rebautizó el épico campeonato del KO, la Copa de Europa, la puta mierda de ka Uefa Champions League...

Han leído la letra? Que si un gran evento, que si los campeones, que si son los mejores, que si la abuela.fuma... No hay que negar que a uno, se le ponen de corbata, pero como casi todos los himnos, es todo una puta mentira descafeinada por franceses que no saben jugar al fútbol y alemanes resentidos, porque italianos y españoles, siguen marcando estilo en esta mierda llamada fútbol.

El que piense que voy a rajar del árbitro del Málaga y su "injusta" eliminatoria con el "Dortmund de Borussia" (como dijo el imbécil de Michel en la tv, que estaban en Borussia? capital de Nuncajamás...) puede dejar de leer, porque nada me puso tan contento como la eliminación del equipo "boquerón", patrocinado por un jeque mafioso e hijo de la gran puta que acusa de racismo? al estamento del fútbol por un error arbitral ecuánime y tan cotidiano como cagar y mear.

El origen amigos, el origen es que los modestos nunca deberían estar allí, en una fase final de Champions, y la Uefa, lo sabe. Yo también lo sé, porque los "modestos" que llegaban a la fase final de la antigua copa de Europa se habían pasado por la piedra como minímo, a un par de grandes, y como búfalos, llegaban a las fases finales sucumbiendo ante el Milán de mis sueños, el Madrid de los machos o el Ajax de cantera... El Barça, todavía no se había inventado...

La Champions es una puta mierda pinchada en un palo, adulterada, absurda y poco mediática, un engendro tan europeo como comerte un sandwich con mucha lechuga y mucha mayonesa e irte contento al curro pensando que te cuidas mucho mientras te tomas un café de medio litro y te fumas cinco cigarros hasta llegar a la oficina... A los amantes del fútbol, cada vez nos gusta menos el rollitto Champions y sus aledaños...

Nos gusta muy poco ver a las putas de cabaret que se retan en suelo europeo (Turquía y demás países con 60 cm de nieve?) cada martes y miércoles por canal de pago. Tampoco nos gusta bajar al bar, porque las tapas y las cervezas te sientan fatal con tíos con el peinado de Cristiano que van con el chándal del Olympique de Marsella (siempre es feo y hortera...) y mujeres que juran como camioneros puteros y expresidiarios acusados de violación. La Champions ha depurado Europa de tontos y listos, de buen gusto y nuevos chabacanos, de señores de la ciudad y paisanos paletos, la Champions es la purga del fútbol patrocinada por la mafia rusa (Gazprom) y alguna marca de coches cuyo presidente le ha dado por el culo a Platini y Blatter en cama redonda y espejo en el techo porque ellos se quieren mucho...

Vuelvan a ver jugar a los niños y niñas de su barrio, vuelvan a sentir a lo que huele el césped recién regado del campo del colegio de sus hijos y vuelvan a rasparse las rodillas en el campo de tierra del equipo de su pueblo... Llegarán a una lamentable conclusión, la Champions es tan aburrida como pelársela siempre con la misma foto frente su ordenador... Siempre es lo mismo!

Tiren todas esas cervezas de importación que compran en el Mercadona por el retrete y las reservan para ver la Champions, hagan el amor o háganse una paja a las 20,45h, hora Champions y recen, recen para la vuelta de la auténtica copa de Europa para poder explicar a todo el mundo, que en dos partidos te ibas a tu puta casa eliminado por el Malinas, el Nápoles, el Steaua o el PSV...

A nosotros nos gustaban los jugadores con los pantalones cortos de verdad marcando paquete, camisetas ajustadas y medias bajadas con barro hasta el tobillo y que después del partido se fumaban un cigarrillo y bebían birra en un puticlub de la capital europea en cuestión... No nos gustan los lamechochitos de modelos, presentadoras y cantantes... Maricones ocultos que se tocan pensando en ese nuevo compañero de equipo de Costa de Márfil que viste como un mono de feria con dorados, plateados y gorras de sodomita italiano...

Y vuelvo a repetir;
Giovanni Galli; Tasotti, Maldini, Costacurta, Franco Baresi; Angelo Colombo, Roberto Donadoni, Ancellotti, Frank Rijkaard; Ruud Gullit y Marco Van Basten. Entrenador: Arrigo Sacchi.

Cuidado con tus "escraches"

De jovencito, sufrí el "escrache" de unos hijos de puta. Venían a la puerta de mi casa "pacificamente" en protesta por la decisión de defender a un amigo muy macarra y muy hijo puta... (pero amigo...) en clase de ética.
Siempre putos progres gilipollas, hijos de funcionarios, maestrillos y comerciales que en los setenta se fumaron un porro y bailaron un twist... Repugnante! La escoria imperdonable de nuestra sociedad.
El problema del tan lamentable, "cool", "hippierrevolucionario" y actual escrache es que te puede salir mal, como a los chavales que me acosaron durante casi dos semanas a mí y a los míos.
Y sí, un día, al salir a buscar a mis colegas de la plaza, pillé de la coleta perrofláutica al cabecilla de tan prematuro escrache y le rompí la puta cara contra una farola y mientras caía al suelo, le pegué una patada en el estómago.
El escrache desapareció al día siguiente, pero yo, que ya en ese tiempo podía sentir mi fuego interior, fui a buscar a los "secundarios" artistas del escrache que acompañaban al puto pelos... Mi escrache iba a ser diferente y quería borrar de sus mentes enfermizas y mafiosas mi puta cara...
Entré en mitad de un partido fútbol y me fui hacia el medio centro creador de juego para partirle la cara. También fui a la guarida "scout" de otro hijo de perra (éste, además, insultaba al ver que yo salía de casa...) donde tocaban Nirvana, fumaban petas y bebían birra y después de darle un puntapié en el culo al subnormal y abofetearle, oriné en sus discos y demás fetiches "anarcopijos"...
Así, uno por uno, siguen volviéndome la cara al visitar Zaragoza de manera muy ocasional.

Ellos saben de lo que era (soy) capaz...

Ir a una casa de forma pacífica, justificada y moralmente cargado de razón para protestar, avergonzar y abuchear, me parece lo más bajo a lo que puede llegar un ser humano. Me da asco, rubor, y es un claro síntoma de cobardía. Las casas están para descansar, vivir en familia o para que te echen a tomar por el culo de allí si no pagas tus facturas.
Siempre se han reído de mí por no querer comprar una casa, antes, mucho más que ahora, pero viví sin complejos, pues mis padres, tampoco la pudieron comprar para darnos de comer... Viene de familia.
El escrache, es un dislate antidemocrático, una papanatada estéril sin ningún tipo de valor y dice mucho de nuestra sociedad, que al igual que una veleta gira intentando buscar el Norte con el anhelo de encontrar la salida a una de las más viejas luchas a la que se enfrenta la humanidad, ricos contra pobres y pobres contra ricos.
El escrache es cruel, como fui yo con aquellos chiquillos, es vulgar, chabacano, hortera y muy pillo. Es un torrente de solidaridad que se va por el water, me ruboriza y me sabe a los setenta, a rancio.

Si vienes a mi casa, más te vale que vengas a tomar café y tengas invitación, porque hazme caso, cuidado con tus "escraches"...

¿Purista? Pues sí, en la intimidad

Sentirse igual que los demás siempre me ha parecido un envoltorio de falsa humildad, un sentimiento impuesto por razones económicas y una chabacanería paleta y de mal gusto.
Yo tengo mejor gusto que la mayoría de ustedes y el resto de mortales y esta afirmación no es insolente o prepotente, es la pura relidad.
Soy especial desde mi punto de visto y para conmigo mismo. Me alegro de seguir diferenciando el mejor jamón del peor chopped y no me ruborizo al disfrutar de un buen bocadillo de tan humilde fiambre...
La situación económica actual nos ha llevado a ser conformistas y a soltar afirmaciones populares al vulgo para aparentar austeridad germanica y falsa modestia autoimpuesta porque nuestro primo el encofrador ha perdido el dúplex en aquel pueblo tan lejano.
Yo era de los que pedía un crédito para irme de vacaciones, comprarme un buen abrigo o cenar en los mejores sitos del momento, y sin saberlo, compraba cultura, algo a lo que muchos jamás podrán acceder, porque yo nunca he ido a una gasolinera a echar combustible a ese coche tan feo, yo iba en taxi a todos los sitios...

Criticado por muchos, así he vivido la mayor parte de mi vida hasta que por no sé qué, cambié.
Pero no fue la madurez, fue mi involuntaria naturaleza de ir contracorriente el origen del cambio. Me empecé a poner malo al ver que mi vecino el funcionario lucía esa marca en sus jeans, la cajera del Mercadona estaba perfumada con esa fragancia tan cara que le regalé a esa chica tan guapa que conocí en esa fiesta o el garrulo hijo del policía del barrio lleva ese reloj de esa marca tan especial y reconocida.
Y sí, odio tener que verlo...

Lo he dicho muchas veces, viajo a años luz de la envidia, no la he conocido nunca y tampoco la he necesitado, pero me gustan las cosas en su sitio y en ocasiones, puedo sentir dónde ha ido a parar el dinero la especulación "obreril" y arrabalera que a mi entender, ha sido más hostil, agresiva y voraz que el peor engendro capitalista creado por "el sistema"? (algún día alguien me explicará lo que es el sistema o el "aparato"...?)
Está mal decirlo, pero en la intimidad, siento que las cláusulas abusivas de las hipotecas, los embargos, desahucios y demás consecuencias de esta crisis, han sido creadas por los maléficos bancos y por el pueblo, burdo, avaricioso, rancio, antropófago, ratero y mentiroso que se empezó a fraguar en sus antepasados, pueblerinos y catetos que se comían hasta la mierda del cerdo y se manchaban las manos de sangre de su hermano por un metro cuadrado de tierra estéril.

Así ha sido la historia de nuestro país, una mentira de paletos que ahora salen en la televisión pidiendo ayuda para que no les desahucien y me joden en café de la mañana mientras lucen un Lacoste porque salen a quejarse, pero ante todo, deben estar muy guapos por si les ve la prima del pueblo.

La igualdad entre ricos y pobres es enfermiza, esquizofrénica y desemboca en situaciones como la que estamos viviendo. Nuestras económicas alas de Ícaro, se han desintegrado al acercarse al sol de abundancia y del falso bienestar, a la quimérica abundancia pretendida y poco valorada por paisanos que engañaron a otros de los suyos al vender su piso y comprar esos artículos de lujo no aptos para la boca del cerdo, un pueblo cerdo y nada conformista, poco apañado y falso sufridor como se nos quiere vender.

Nunca fui como ellos, nunca seré como ellos y nunca hice lo que han hecho ellos...
Los cerdos deben estar en sus pocilgas, con los suyos y entre la mierda, temerosos, pensando que algún día serán chopped y el cambio pasa porque algún día, algún cerdo, se coma al granjero, a sus hijos y queme el establo y no que un cerdo, tenga hijos, se compre un establo y duerma en una cama.

Algunas veces, alguien piensa. El negro zumbón

Mi padre, es un buen hombre. Con el paso del tiempo, me ha demostrado que es muy sabio.
Sus frases han sido para mí una cascada de inspiración. Hablamos poco, pero al hacerlo, necesitamos muy pocas palabras para entendernos, entendernos demasiado.

"Deberías darte una vuelta por los hospitales", decía poniendo una mueca en su cara que nunca puedo olvidar. Esta frase, nos la decía al escucharnos maldecir por nuestra poca suerte en lo que a economía familiar se refiere. Y sí amigos, fuimos unos pijos venidos a menos y la verdad, no se lo deseo a nadie. Y no, la crisis todavía no estaba ni inventada...

Jamás pensó mi padre, que su hijo, el más pequeño y problemático de tan extraña familia, se ganaría la vida en un hospital. No, yo estaba destinado a morir en una cuneta, en un baño de alguna discoteca o apuñalado por mi bravuconería genetica y mi temparamento incontrolable e incómodo para muchas que estuvieron y están a mi lado. Pues entre otras muchas lindezas, yo, le aticé un par de hostias a un taxista que se lo hizo pasar mal a una ex mía en una carrera por la noche con proposiciones indecentes. Y sí, sentí como la fría mano de mi ex apretaba la mía y pude ver como su rostro se tornaba hacia un blanco, blanco como la pared, al ver pasear a semejante violador frustrado con toda su familia... Es un placer darle un par de hostias a un hombre delante de sus hijos mientras lloran al ver a su papá sufrir... Un placer!

Volviendo al tema que hoy nos ocupa... Esta misma mañana, tenía una reunión en oncología. La parte destinada al tratamiento del cáncer, es silenciosa, fatal y obscena... Es un habitáculo destinado al sufrimiento y el dolor, al olvido, la esperanza y las ganas o muy pocas ganas de echarle un par de huevos a esta vida.
Es una puta mierda con olor a limpio, es extraño, es fatal...
Las calvas de mayores, jóvenes y niños, reflejan el espanto de los viandantes de pasillo, las caras rígidas del personal sanitario y el olor a tabaco de "contrabando" que sale de los despachos para poder superar el olor a vómito de un cáncer de estómago del chaval de 40 tacos...
Y algunas veces, alguien piensa.

Me dejé de emocionar hace mucho tiempo, me hace mucho daño a la salud, créanme, pero hoy, he podido contener las lágrimas de milagro, y motivos no me faltan, pero desde hace algún tiempo un médico amigo mío me dijo que nuestro corazón, sufre pequeños infartos, sí, sí, pequeños infartos que van haciendo mella y matan "micromilesimas" partes de este importante organos vital por la falta de asimilación de ciertos sucesos, actos o comportamientos que nuestro cerebro, no puede asimilar por comportamiento humano... Muchos le llaman sensibilidad.
Y algunas veces, alguien piensa.

La situación de esta mañana ha sido intensa a la vez que hermosa, y alguien, en alguna reunión médica, debió pensar que era bueno para estos enfermos que un médico retirado que tocaba la guitarra, fuera de habitación en habitación diciendo a los pacientes de tan asquerosa enfermedad que le dijieran cual era su canción favorita, y con su bata blanca y su bracelete de voluntario, tocara esa melodía ante su cama.
Y sí, lo he visto, he visto como el ex Dr. Jxxxxxx Rxxxx, tocaba esta mañana "El negro zumbón" a una mujer  gordita, como mi madre, mientras dormía agarrada a la mano de su hija?, tema fetiche, también, de la madre que me parió. Y no amigos, ningún director de cine, hubiera podido sacar una fotografía tal, bizarra y "salpimentada", que este jueves anodino, se guardaba en la manga para mí.

Tócala Doc... Y algunas veces, alguien, piensa...

¿"Cineterapia"?

Podemos elegir cualquier palabra y ponerle la "desinencia" terapia. Es muy divertido a la par que estúpido, pero debo confesar que juego a estas memeces en mis momentos más aburridos y tengo que contener la risa.
De mierda, pues "mierdaterapia", de ojete, "ojeteterapia", de lefada, "lefadoterapéutico" y así, hasta que tengo algo mejor que hacer.

Yo duermo de maravilla, incluso a veces, me asusto, pues en ocasiones, con charlas que debo aguantar duermo unos segundos delante del "ponente" en cuestíon y además, se me nota un montón. Por algún motivo que se escapa a lo científicamente demostrable, una noche cada de cuatro o cinco meses, paso la noche sin pegar ojo... Desaparace hasta que llega de manera periódica pero impredecible.

El cine, que es un precioso mundo rodeado de idiotas y de freaks paletos constructores de blogs infernales y de muy poco valor lúdico y didáctico, me ha ayudado mucho a combatir el problema que les he comentado con anterioridad. Yo le llamo "cineterapia" y debo confesar, que guardo ciertas películas en mi disco duro para que me ayuden a conciliar el sueño. Surten efecto e igualan al mejor relajante, Dormidina o infusión con sabor a culo de venta en cualquier herbolario con olor a bolsillo de marihuanero...

Espero no molestar a nadie, pero aquí van los seis pestiños de mierda idolatrados por cuatro tontos del culo que rellenan de mierda a diario sus pobres contenidos de sapiencia cinéfila.

La primera puta mierda de reciente adquisición es Lincoln. Vaya puta mierda pinchada en un  palo, parece de broma. Además, Daniel Day Lewis, galardonado con el Oscar (va sin acento coño...) hace que me parta la caja antes de sobarme. Parece una abuela follando con su pobre y sobreactuada interpretación. Me cago en sus enmiendas, los votos de los diputados y el gato acostado que luce Tommy Lee Jones en su puta cabeza... El puto doblaje de la voz al español de Day Lewis, es una mezcolanza de recuerdos entre "En el nombre del padre" y el puto " Último mohicano". Mano de santo para el insomnio...

La segunda puta mierda es "Los 400 golpes" del subnormal de Truffaut. Bueno, bueno, bueno... No tiene nombre. Pero este tío a ¿quién coño quiere engañar? Vete a tomar por el culo gabacho de mierda...

Es muy fuerte...

La tercera castaña pilonga es... El puto "Ciudadano Kane", su trineo de mierda y su asqueroso bigotón moribundo... Jodo Orson, las veces que me has ayudado a planchar la oreja maño. Anda y vete a la mierda, tú y todos tus putos seguidores anormales...

Me cago en todos tus muertos cabrón...

La cuarta "ZZZZZZZZZZZZZfilm" es... "Drácula" de Coppola. Joder, y ya de remate, la puta cancioncica de la imbécil de Annie Lennox. Es aburrida, lenta y un despropósito cinematográfico que lleva fatal el paso de los años. Pillen a cualquier idiota y pregúntenle por esta horrible cinta, ya verán, ya verán...

                                                       ¿Alguien entendió esta escena?

El quinto dislate del sopor, se lo debemos al hijo de la gran puta de Terrence Malick y su mierda magistral, "El árbol de la vida". Me cago en la puta virgen... Caigo como un lechoncillo y puedo jurar, que con esta mierda ronco y babeo. Ni mi adorada Chastain, me mantiene erecto ni despierto. Un intimismo artificial y apto para mongólicos lloricas muy trascendentales. Malick, me cago en la puta madre que te pario y en la puta madre que parió al peluquero de Brad Pitt. Vete a tomar por el culo, tú, y tu legión de lloronas y llorones más listos que los demás...

                                        

                                                "Aleluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuya"

Por último, la sexta puta mierda es... "Los puentes de Madison". Protático conoce a vieja chocha y... no puedo decir nada más, no he pasado del minuto 30. También hay un monton de imbéciles que tienen este engendro como película de cabecera. Vaya bodrio y cuanta arruga cachonda para un film de domingo por la tarde... Joder, puedo entender de aquellas maneras que le guste a una tía, pero a un machorro... No me jodas. Clint, vete un ratito a la mierda majo...

De aquí a Lima

Hay golpes en la vida, tan fuertes... Yo no sé.
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma... Yo no sé... 

Los heraldos negros. César Vallejo.


Cuentan en Lima, que el poeta modernista José Santos Chocano, le pegó un tiro al mierdas de Edwin Elmore a las puertas del diario El Comercio por haberse metido con él...
Y así, en ese momento, me enamoré todavía más de esa ciudad.
Porque el turista tranquilo como yo, necesita bofetadas de realismo y sentirse, aunque sea por unos momentos, amenazado por la inseguridad y las malvadas intenciones que flotan en el ambiente legadas por esa revolución de sentimientos ya sean románticos o viscerales.

Como Chocano, yo, me habría quedado sin balas esperando a las puertas de algunos blogs, para pegarle cuatro tiros a más de algún hijo e hija de la grandísima puta.

Las 1001 caras de la ciudad de Lima han penetrado de manera involuntaria en mí. Y ni Machu Picchu y su fatal  necesidad de bautizar en el misticismo al asqueroso hombre blanco, pueden llegar a la suela del zapato a lo que te ofrece cualquier rincón de Lima, el Cusco o la desértica playa de Paracas. Y sí, lo confieso, sigo pensando en el Perú, en sus esquizofrénicos cambios de tiempo, la invasión chilena del país y la educación y falsa o verdadera humildad de sus gentes.

  
Y pongo de testigos a Flor y la alpaca Pablito, que me enamoraron en Cusco y descubrieron lo triste que era mi vida y el asco que me dan las suyas. No se confundan, no quiero parecer un turista occidental que se disfraza de "cholito" y reniega de la ducha mientras regatea dos soles por una pulsera que lleva cinco horas de trabajo... Pero lo que españoles y no, hacemos cuando vamos al Perú, es de risa y por ello, se ríen de nosotros y nos miran con una mezcolanza entre condescendencia y rubor.
También, y de pronto, los USA declararon país peligroso al Perú por "secuestrar" a tres turistas americanos en un pueblo del Valle Sagrado, según fuentes oficiales... Cuando lo oficial fue y lo cuento con conocimiento de causa, que tres subnormales de mierda fumaron unos porritos para contactar con la Pachamama y por cosas de la vida, fueron a contactar con su estupidez, profunda, y se empezaron a reír de las gentes locales y tocar el gorrito como el que luce mi queridísima Flor a señoras que venden choclo con queso y llamarlas feas...

Y así, en resumidas cuentas y con más corazón que cabeza, llegué a estas conclusiones mientras Don Santiago Bullard apuraba sus vasos de Pilsen en su adorado Piselli.
Conclusiones tan concentradas y fatídicas que hacen que termine este post dejando como estrellas de mi viaje a Flor y su alpaca Pablito, que resumen con sus gestos la maravilla del Perú.

Va por vosotros;

 

¿Vino usted para irse?

Pues sí, he venido para irme, pero además, bien lejos.

Bien lejos de sobres, hijos de puta, zorras y cabrones.
Les dejo, otra vez, pero dejar, te llena para volver y casi se transforma en algo vital.
Dejar, volver, dejar, volver, dejar y volver...

Me voy al Perú carajo, para masticar hoja de coca, turistada ridícula y de poca utilidad, además, siempre la preferí en polvo y poco cortada.
Un consejo, no vean la Sexta ni Intereconomía... Ah! No se olviden de una cosa,  los latinos somos una maravilla digna de este mundo y no necesitamos que ningún sueco, finlandés, noruego o islandés, hable con un catalufo gilipollas para comernos el tarro y hacernos sentir como Paco Martínez Soria.
Yo me cago en todos sus muertos a caballo y en sus putas melenas rubias...

Y con esta ida de olla, me despido hasta mi vuelta y les juro, que no pongo ni una puta foto para no aburrirles.

Y ahora canten conmigo y no en finlandés;
Somos los niños más engreídos
en esta noble, bella ciudad,
toditos somos muy conocidos
por nuesra pura vivacidad.

En la jarana somos señores,
hacemos flores con el cajón,
y si se trata de dar trompadas,
también tenemos disposición.

Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla,
yo no te la paso cholito,
ni de raspadilla.

Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla,
que así las educa
a su muchachada
el Karamanduca.

Vengan copitas de licor sano,
vengan copitas, sin dilación,
venga ese rico licor peruano
que vulgarmente le llaman ron.

Vivan los hombres de gran valía,
viva el dinero, viva el amor,
vivan las hembras, viva la orgía
y el aguardiente que da valor.

Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla,
yo no te la paso cholito,
ni de raspadilla.

Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla,
que así las educa
a su muchachada
el Karamanduca.

En las chacritas y en Puerto Arturo (*),
todas las noches, no hay que faltar,
a veces caen con el buen puro,
que don Silverio nos puede dar.

Allí pasamos noches contentos,
con la guitarra, con el cajón,
y allí olvidamos los sufrimientos,
con los vapores del rico ron.

Pásame la agüilla...

Dedicado a Daniel y Don Santiago Bullard. Les veo pronto compadres.